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Jul 23, 2023

Comment les enseignements de l'Ayurveda peuvent renforcer le bien-être des femmes

30 novembre 2022 5 décembre 2022 5 minutes de lecture Par Acharya Shunya

30 novembre 2022 5 décembre 2022 5 minutes de lecture Par Acharya Shunya

L'Ayurveda - l'art ancien et la science de la santé de l'Inde - peut sembler ésotérique pour la vie moderne. Pourtant, la récupération du bien-être esprit-corps-âme soutenu par l'Ayurveda est la première étape vers une vie autonome. Dans notre monde patriarcal, il est particulièrement essentiel pour toutes les femmes et les humains qui s'identifient au sexe féminin de prendre soin de leur corps et de leur bien-être. Je suis une enseignante ayurvédique et auteur à succès de Roar Like A Goddess: Every Woman's Guide to Becoming Unapologetically Powerful, Prosperous, and Peaceful - ainsi que Ayurveda Lifestyle Wisdom - et ci-dessous, je partage trois recommandations traditionnelles de style de vie ayurvédique qui peuvent renforcer le bien-être des femmes.

Originaire de l'Inde ancienne, l'Ayurveda est la science de la vie consciente qui soutient un mode de vie pour optimiser la santé et le bien-être en abordant le corps, l'esprit, le moi et l'esprit, comme une totalité, d'un seul coup. Il est enraciné dans l'ancienne culture védique - un mode de vie spirituel et une tradition de pensée, d'être et de vie conscients et progressifs; une vie intrinsèquement holistique, en alignement avec les lois de la nature et les rythmes chronobiologiques. Bien qu'en pratique depuis des milliers d'années, les enseignements de l'Ayurveda fleurissent encore aujourd'hui, et son influence sur la culture populaire peut être vue dans le monde entier.

Il fournit des outils sacrés qui améliorent le féminin divin et peuvent renforcer le bien-être des femmes. Il aide les chercheurs à entrer en contact avec leur potentiel divin intérieur grâce à une compréhension plus profonde, des mantras et des pratiques spirituelles qui incluent la méditation, le yoga et les pratiques de dévotion envers le soleil, la lune et les étoiles (qui sont considérées comme une expression de la déesse Lakshmi, rien de moins). Pas étonnant que l'Ayurveda soit particulièrement populaire chez les femmes et les êtres identifiés comme féminins.

Si vous désirez la santé, la beauté et le bien-être, c'est le rituel ayurvédique à adopter dans le cadre de votre routine de soins personnels. Abhyanga a une myriade d'avantages transformationnels qui incluent, ralentir le vieillissement, surmonter la fatigue, nourrir la peau et améliorer le teint. Il aide également à atténuer les effets des maux physiques et de la douleur. La meilleure partie? Vous pouvez effectuer Abhyanga en 10 minutes, ce qui en fait un complément facile à votre routine quotidienne du matin.

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Prenez une tasse d'huile chaude (le sésame est recommandé en hiver et la noix de coco en été par Charaka Samhita, un texte fondateur ou un guide séminal sur l'Ayurveda qui remonte au IIe siècle avant notre ère. Le sésame est une huile chauffante par nature alors que l'huile de noix de coco refroidit la peau tout naturellement, réduisant le stress et luttant contre les brûlures et la fatigue de la chaleur estivale sur le corps). Appliquez généreusement l'huile de votre choix sur votre corps en position assise. Fermez les yeux et faites attention à votre respiration pendant que vous massez votre corps avec des mouvements doux, loin du cœur. Il est préférable de masser tout le corps, mais vous pouvez choisir de réserver le massage de votre cuir chevelu et de vos cheveux les jours où vous avez plus de temps. Les massages à l'huile pour vos cheveux conditionneront merveilleusement vos cheveux, nourriront vos racines capillaires et réduiront le problème des cheveux crépus et des pointes fourchues. Attendez aussi longtemps que vous le pouvez (cinq à 20 minutes), puis rincez l'huile avec du savon ordinaire ou de préférence un gommage aux herbes. Les avantages doivent être vécus pour être crus!

Avez-vous déjà expérimenté les propriétés relaxantes et curatives d'un bain chaud infusé de plantes et stimulant l'esprit ? Voici quelques bains botaniques spécifiques à l'Ayurveda que vous pouvez expérimenter chez vous.

Ajoutez directement des plantes à l'eau du bain ou, pour un plus grand bénéfice médicinal, faites bouillir une partie de plantes (fraîches ou sèches) dans huit parties d'eau. Porter à ébullition puis réduire le feu. Laisser mijoter jusqu'à ce qu'il ne vous reste plus que quatre parties d'eau. Ajouter ce liquide réduit (décoction), moins les herbes cuites (passer à travers un linge fin), à l'eau du bain. Baignez-vous pendant au moins 20 à 40 minutes. Vous ne bénéficierez de cette eau de bain curative que si vous vous laissez le temps de vous y imprégner. Vous voudrez peut-être réserver un moment spécial pour ce rituel de bain. Profitez du trempage !

La rose est un symbole intemporel de beauté, d'amour et de joie. En Ayurveda, la rose est connue sous le nom de shatapatri. Le parfum des pétales de rose frais ou séchés, ou de l'essence d'huile, a la capacité de stimuler immédiatement votre humeur. Un bain à la rose apaisera toute sensation d'irritabilité, d'épuisement et de surstimulation, et neutralisera rapidement le stress. La rose affine notre teint, aide à réduire les rougeurs et laisse tout votre corps éclatant.

En Ayurveda, cette fleur remarquable est classée comme un puissant aphrodisiaque. On dit que l'eau du bain, parfumée aux pétales de rose musquée, attise naturellement et agréablement le désir sexuel. Préparez un bain de musc pour vous-même et votre partenaire et savourez la puissance sexuelle de la nature.

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Cet ancien remède à base de plantes est un purificateur de peau qui est également antibactérien, antifongique et antiseptique. Le curcuma est connu pour être anti-inflammatoire et analgésique. Ajoutez de la poudre de curcuma à l'eau du bain - ou faites une décoction à partir de sa racine fraîche (rhizome) - pour soigner les douleurs musculaires et articulaires et les affections cutanées. N'ayez pas peur de sa couleur jaune foncé - le curcuma disparaîtra avec le temps et sans avoir besoin de produits chimiques agressifs. Fait amusant? Des lentilles mungo finement moulues (gramme vert) peuvent être utilisées pour essuyer tout résidu.

Selon l'Ayurveda, notre santé est plus que la simple absence de maladie - c'est un état de bien-être fructueux et florissant. Pour puiser dans cette abondance, nous devons faire plus que consulter un médecin en cas de maladie et prendre les médicaments prescrits. Nous commençons par nous transformer de l'intérieur vers l'extérieur.

L'une des façons les plus simples d'y parvenir est d'ajouter quelque chose de détoxifiant à votre alimentation. Les lentilles vertes ou lentilles mungo - en plus de nettoyer le curcuma de la baignoire - sont un ingrédient ayurvédique classique ; un super aliment qui aide à éliminer les toxines, à dégager les artères obstruées, à améliorer notre teint et à calmer notre esprit !

Vous trouverez ci-dessous une recette particulièrement intéressante à consommer pendant le cycle menstruel, car elle facilite le flux menstruel. Je partage cette délicieuse recette de soupe aux lentilles vertes de mon livre, Ayurveda Lifestyle Wisdom (Sounds True, 2017).

Ingrédients

1 cuillère à soupe de ghee ou de beurre clarifié

2 tasses de haricots mungo entiers, trempés dans 4 tasses d'eau pendant au moins 3 heures ou toute la nuit

12 tasses) d'eau

½ cuillère à café de poivre noir moulu

½ cuillère à café de gingembre moulu

½ cuillère à café de graines de cumin moulues

¼ cuillère à café de sel gemme (et plus, au goût)

1 cuillère à café de jus de citron vert (facultatif)

2 cuillères à café de coriandre hachée

Méthode

Pendant que vous appréciez cette délicieuse recette, vous pouvez également vous sentir encouragé à noter que les suggestions et les pratiques que vous rencontrez dans cet article ont résisté à l'épreuve du temps. C'est pourquoi l'Ayurveda gagne des convertis dans le monde entier et peut renforcer le bien-être des femmes. Je vous invite à faire de chaque jour un jour protecteur et récupérateur de santé, simplement par l'art avec lequel il est vécu.

Courtoisie photo : Acharya Shunya

Acharya Shunya est l'auteur de Roar Like A Goddess (2022), Ayurveda Lifestyle Wisdom (2017) et d'autres livres à succès. Elle … Lire la suite ›

13 février 2023 14 février 2023 5 minutes de lecture Par Tracy Vadakumchery

Je suis au gymnase. Je suis sur mon mordant. Je n'arrête pas de me dire que si je continue à faire « X, Y et Z », j'obtiendrai des résultats. Ce qui est vrai - tous les gourous du fitness le disent. L'entraîneur personnel m'en avait déjà dit autant. Pourtant, j'oublie de souffler un peu. J'espère une gratification instantanée, quand je sais que les résultats que je veux - une meilleure énergie, endurance et métabolisme - prennent du temps. Je dois être patient avec moi-même. Alors pourquoi est-ce que je me sens pressé ?

Lorsque je m'assieds pour respirer, je remarque que cette idée de gratification instantanée tisse un fil conducteur. Je me mets la pression pour terminer des projets, de plus en plus vite. En tant que thérapeute agréé, mes clients parlent également de la pression qu'ils ressentent pour faire plus de travail en moins de temps, ce qui entraîne des journées de travail plus longues et un épuisement professionnel. Certains nouveaux clients demandent : « Combien de temps dure la thérapie ? Est-ce que je me sentirai mieux après trois séances ? C'est comme ces tabloïds indésirables avec des titres comme "comment perdre 10 livres en 10 jours!" Dans un monde en constante évolution et au rythme effréné, on s'attend à faire les choses plus vite et mieux. En plus de cela, une relation avec notre corps, notre carrière, notre esprit, et oui, notre thérapeute, prend aussi du temps. Attendre les résultats peut créer un sentiment de malaise. Nous ne pouvons pas faire confiance au processus si nous ne voyons pas les résultats immédiatement. Nous nous concentrons sur la destination plutôt que sur le voyage.

Je crois que la même idée est appliquée aux rencontres et aux relations aussi. Je grince des dents et roule des yeux quand j'entends, "Rencontrer est un jeu de nombres." S'il est vrai que vous devrez peut-être rencontrer de nombreuses personnes avant de trouver votre personne, cela a poussé certains de mes clients à "gamifier" les rencontres : balayez à droite sur chaque profil de rencontre et essayez trop dur le premier rendez-vous dans l'espoir d'atterrir "le bon". Cela les empêche de ralentir, de voir vraiment la personne en face d'eux pour qui elle est et d'être vulnérable. Mes clients américains d'origine sud-asiatique ressentent la pression culturelle pour s'installer rapidement et pensent qu'ils ont besoin de "rattraper" leurs amis qui se marient. Ils travaillent très dur sur le marché des rencontres sud-asiatiques, rencontrant tous les célibataires qu'ils rencontrent et trouvant une chimie instantanée avec "celui".

Mais tout comme un régime à la mode, une fois que vous obtenez les résultats, vous êtes de retour à la case départ. Vous reprenez tout le poids et la personne dont vous êtes tombé amoureux tombe amoureuse de vous. Vous recommencez à vous sentir démotivé et désespéré. Les relations qui se construisent rapidement ont également tendance à s'effondrer rapidement.

Voici comment les célibataires sud-asiatiques américains devraient cesser de se faire honte d'être célibataires, cette saison de la Saint-Valentin, et essayer de sortir avec intention. En même temps, ce thérapeute a quelques réflexions sur la façon dont nous, les célibataires sud-asiatiques, pourrions mieux sortir ensemble. Si vous êtes célibataire cette saison de la Saint-Valentin et que vous vous demandez "quand vais-je trouver ma personne?" vous allez devoir remettre en question certaines croyances sociétales de longue date sur les fréquentations, le mariage et les relations, à la fois à l'intérieur et à l'extérieur de notre culture. Ça veut dire:

Rencontrer n'est pas un jeu à gagner! Oubliez le jeu des "chiffres". Vous n'essayez pas non plus de "tromper" qui que ce soit pour qu'il soit avec vous. Cette merde n'est pas mignonne. Présentez-vous de manière authentique et n'ayez pas peur d'être "pris au dépourvu". Après avoir changé leur point de vue, certains de mes clients me disent : « Je n'ai pas trouvé une personne de qualité décente ! Ouais, c'est un peu tout le problème. Vous pourriez avoir une tonne de rendez-vous insensés et perdre votre temps, ou vous pouvez avoir un ou deux rendez-vous de qualité et vous sentir comblé. Choisissez-en un.

Parce que certaines cultures sud-asiatiques ont une chronologie beaucoup plus rapide avec le mariage, vous pourriez vous retrouver à essayer trop fort d'impressionner votre premier rendez-vous dans l'espoir que cela précipitera la chimie. Les scénarios de rencontres qui commencent de cette façon s'épuisent une fois que les choses deviennent sérieuses. Chercher la chimie trop tôt, c'est comme courir après un high temporaire. Soyez patient et prenez votre temps pour faire connaissance avec quelqu'un car la chimie prend beaucoup de temps à se construire.

Nous faisons tous de notre mieux pour un premier rendez-vous. De quoi parlent-ils? Comment parlent-ils des autres ? La conversation vous semble-t-elle superficielle ? Cela ressemble-t-il à une performance? S'intéressent-ils à vous ? Partagent-ils quelque chose sur eux-mêmes ?

Les qualités superficielles ne sont pas un indicateur de la qualité d'un partenaire qu'ils seront à l'avenir. Avoir un revenu élevé ne signifie pas qu'ils contribueront à votre relation ou à la famille que vous construisez tous les deux. Cependant, leur prise de décision financière peut indiquer ce qu'ils priorisent et ce qu'ils apprécient. Et bien que l'attirance physique soit importante, il n'y a pas de fontaine de jouvence. Aurez-vous encore envie de partager votre vie avec cette personne quand elle aura 60 ans ? Ou vont-ils vous énerver ?

Le mariage n'est pas seulement un mélange de deux familles; c'est un « contrat commercial » entre vous et votre conjoint. Vous lanceriez-vous en affaires avec cette personne ? Voudriez-vous partager l'espace physique avec eux ? Partager un lit avec eux ? Vos parents ne sont pas ceux qui vont se cogner avec eux, et à un moment donné, vos parents ne seront plus là. Avec quelle décision voulez-vous être coincé ?

Il n'y a rien de tel que "Mr / Mrs. Right". Lâchez l'idée qu'il y a quelqu'un de mieux là-bas. Les dealbreakers sont importants car ils indiquent ce pour quoi vous avez de la tolérance et de la patience, et cela peut affecter l'intimité, mais ne radiez pas quelqu'un pour quelque chose de réalisable. Pensez aux choses qui vous donnent le "ick" par rapport aux choses qui ne vous donnent pas le "ick". Si les qualités de quelqu'un ne sont que légèrement imparfaites, mais que dans l'ensemble, elles ne vous donnent pas la piqûre, alors cela ne devrait pas être un facteur décisif. Si c'est quelque chose qui peut être changé, alors cela vaut peut-être la peine d'être flexible. Si c'est quelque chose qui ne peut pas être changé et que vous ne pouvez pas vous en remettre, alors vous perdez votre temps et leur temps aussi.

En tant qu'Américain d'origine sud-asiatique célibataire, ma famille me pousse à me marier rapidement aussi. Je sais que beaucoup de personnes dans ma situation céderaient à leurs demandes ou prendraient les choses en main. Ils pourraient sortir ensemble pour apaiser leurs parents qu'ils "travaillent dessus". Mais je refuse de céder à la pression. Quand je sors, je sors pour profiter de la personne en face de moi. Je vois la personne telle qu'elle est, pas une idée que j'ai concoctée dans ma tête pour le résultat que j'essaie d'atteindre. J'ai mis en avant mon moi le plus authentique. Si cela ne se traduit pas rapidement par une relation, je suis d'accord avec ça.

Si ce thérapeute peut être patient avec son processus, alors pourquoi pas vous ? Comme l'exercice, les relations prennent du temps, et vous pourriez tout faire correctement et ne pas obtenir exactement ce que vous voulez. Vous ne conviendrez pas à tout le monde et, de même, tout le monde ne conviendra pas à vous. Mais ne vous fermez pas au monde. Cette saison de la Saint-Valentin, apprenez à faire confiance au processus. Éliminez le bruit ; l'idée de « gratification instantanée », Soyez patient, soyez honnête et soyez vous-même. Et n'oubliez pas de prendre cette pause.

Courtoisie photo : Tracy Vadakumchery

Bio: Tracy Vadakumchery, LMHC est une thérapeute sud-asiatique américaine agréée à New York et en Floride qui se spécialise dans le traitement… Lire la suite ›

7 février 2023 7 février 2023 4 minutes de lecture Par Sneha Challa

Crédit photo : @golibtolibov

En juillet 2022, la vie de Sania Khan lui a été impitoyablement enlevée par son ex-mari. Sania était une jeune femme sud-asiatique dynamique - une créatrice et photographe qui a eu le courage de sortir d'un mariage abusif, même face aux normes communautaires qui découragent les femmes de s'exprimer. Bien que cette tragédie ait semblé faire prendre conscience dans la diaspora sud-asiatique que nous ne pouvons plus justifier le statu quo, c'est loin d'être le seul incident de ce type. Quelques mois plus tard, en décembre 2022, Harpreet Kaur Gill a été poignardée à mort par son mari à Vancouver. Alors que les cas les plus extrêmes comme ceux de Sania Khan et Harpreet Kaur Gill sont mis en évidence par les médias grand public, un petit nombre de recherches fournit des preuves que les expériences de violence entre partenaires intimes sont également, sinon plus, répandues dans les communautés sud-asiatiques que dans la population générale aux États-Unis ou au Canada. C'est pourquoi nous devons en faire plus en tant que communauté et faire la lumière sur les Sud-Asiatiques et la violence entre partenaires intimes.

Les chercheurs en prévention de la violence utilisent depuis longtemps les rôles de genre traditionnels pour expliquer la violence entre partenaires intimes dans les pays d'Asie du Sud. Ces normes sont des croyances profondément ancrées dans la société concernant les rôles appropriés pour les personnes en fonction de leur sexe. Dans les communautés sud-asiatiques, ces normes privilégient généralement les hommes dans les relations intimes. Ces croyances sont encore perpétuées par les médias grand public. Par exemple, malgré les critiques historiques pour sa description du harcèlement comme une "romance" ou des abus comme des "querelles d'amoureux", le cinéma indien n'a normalisé la masculinité toxique et la violence que comme une forme de résolution des conflits avec ses centaines de millions de téléspectateurs.

Malgré l'identification et l'investigation de ces normes en Asie du Sud, nous ignorons encore tellement de choses sur les communautés de la diaspora, en particulier en ce qui concerne les Sud-Asiatiques et la violence conjugale. Aux États-Unis, les Sud-Asiatiques sont devenus l'une des populations à la croissance la plus rapide, mais nous ne savons toujours pas comment le stress d'élever une famille dans une culture différente et le poids de grandir entre deux mondes affectent ces normes, attentes et expériences chez les immigrants sud-asiatiques, la deuxième génération et au-delà.

Dans cet article, nous examinerons plus en détail comment ces normes sont adoptées pour influencer la dynamique des relations intimes, discuterons de la récente augmentation de la violence conjugale et explorerons le travail que les chercheurs, les décideurs et les responsables de la mise en œuvre des programmes peuvent faire pour lutter contre la violence dans les communautés de la diaspora sud-asiatique.

Pourquoi faut-il des événements catastrophiques pour servir d'appel à l'action ? D'une part, le « mythe de la minorité modèle » continue de dépeindre les Sud-Asiatiques en Amérique (originaires du Bangladesh, du Bhoutan, de l'Inde, des Maldives, du Népal, du Pakistan et du Sri Lanka) comme un groupe sain et riche. En tant qu'enfant d'immigrants indiens, j'ai toujours pensé que ce n'était qu'un trope frustrant qui vivait sans loyer dans ma tête à côté de l'éternelle question, "Log kya kahenge?" (Que diront les gens ?) Cependant, j'ai réalisé que cette inquiétude constante n'est pas seulement une préoccupation innocente. C'est le résultat d'une spirale dangereuse commençant par la représentation des Sud-Asiatiques comme une minorité modèle et la nécessité de maintenir cette image aisée. Cela ne fait que renforcer les normes de genre traditionnelles qui négligent la perpétration de la violence par les hommes et encouragent le silence des femmes, paralysant tout effort pour comprendre l'ampleur du problème et attirer l'attention et les ressources pour y faire face.

Avant le début de la pandémie de COVID-19, l'expression fréquemment prononcée par les chercheurs, les praticiens et les défenseurs était « une sur trois » - une femme sur trois âgée de 15 à 49 ans subit des violences physiques et/ou sexuelles infligées par un partenaire intime au cours de sa vie. Cependant, sous le couvert de la pandémie de COVID-19, les taux de violence à l'égard des femmes ont augmenté de façon spectaculaire, ce qui a incité ONU Femmes à appeler à la reconnaissance de cette « pandémie de l'ombre ». Au plus fort de la pandémie, l'isolement social qui a accompagné les mesures de confinement et les procédures de quarantaine pour freiner la propagation de la maladie a fait du domicile un endroit plus dangereux pour un nombre croissant de femmes. Alors que les communautés cherchent à se reconstruire, les inégalités d'accès et d'utilisation de services potentiellement vitaux se sont aggravées. Maintenant plus que jamais, il est essentiel que nous mettions en lumière les nombreuses intersections de notre société afin d'empêcher que les expériences de violence conjugale des femmes sud-asiatiques ne soient poussées encore plus loin dans l'ombre.

Avant tout, pour mieux comprendre les Sud-Asiatiques et la violence conjugale, nous avons besoin de meilleures données ventilées par groupe racial/ethnique. Depuis le recensement de 1980, seules les personnes d'origine indienne ont eu une bulle de remplissage. Tous les autres groupes sud-asiatiques doivent écrire quelque chose, ce qui diminue leur participation. Les communautés sud-asiatiques aux États-Unis ne sont pas un monolithe et elles ne sont certainement pas toutes d'origine indienne. Cette perception, alimentée par notre manque de données, privilégie probablement la communauté indienne en Amérique et limite la visibilité des autres communautés sud-asiatiques.

Des informations plus précises nous aideront à mieux comprendre où le besoin est le plus grand. Nous pouvons plaider davantage en faveur d'une allocation plus équitable des ressources, améliorer le matériel en langue sud-asiatique pour les survivants et améliorer les programmes de formation des prestataires, en tenant compte des implications culturelles spécifiques de la divulgation et de la recherche de traitement pour la violence dans les communautés sud-asiatiques. Les chercheurs en santé publique devraient redoubler d'efforts pour comprendre la prévalence des expériences de violence, les facteurs environnementaux qui rendent les femmes sud-asiatiques en Amérique vulnérables aux expériences de violence conjugale et leur impact sur la santé.

Alors que des organisations exceptionnelles telles que Narika en Californie et Sakhi à New York mènent la charge en matière de sensibilisation, de gestion de lignes d'assistance actives et de soutien, elles ne peuvent pas être le seul espace sûr pour les survivants. Bien que l'échec du système à protéger Sania ne soit pas un incident isolé, il a servi de signal d'alarme.

Toutes les femmes sud-asiatiques en Amérique devraient pouvoir être en bonne santé et en sécurité et mener une vie exempte de violence, de coercition ou d'abandon. Pour y parvenir, nous avons besoin de meilleures données, de plus de recherches, de ressources adaptées à la culture et de mesures législatives appropriées qui permettront aux efforts de prévention, de dépistage et de traitement de prendre enfin racine.

Ressources sur la violence entre partenaires intimes :

Sneha est titulaire d'un doctorat en santé mondiale et est actuellement chercheuse à l'Université de Californie à San Francisco et travaille… Lire la suite ›

28 mars 2023 2 avril 2023 7 min de lecture Par Anise Health

Par : Anis Santé

La pandémie de Covid-19 et les sentiments d'incertitude, qui ont prévalu dans le monde entier, ont eu des effets durables sur nous tous. L'un des impacts les plus positifs a été sur l'industrie de la santé mentale, en particulier la normalisation des problèmes de santé mentale et un dialogue plus ouvert sur la santé mentale. Il y a eu des discussions sur le lieu de travail, dans les écoles et même sur les profils Hinge, mais qu'en est-il des communautés sud-asiatiques ? Bien que certains progrès aient été réalisés, la stigmatisation liée à la santé mentale est encore largement répandue chez les Sud-Asiatiques, ce qui a un impact sur le désir et le confort des individus à demander de l'aide. En conséquence, la communauté sud-asiatique signale des taux inférieurs de recours aux services de santé mentale. Et parmi les personnes qui recherchent des services de santé mentale, beaucoup ont du mal à trouver des thérapeutes dotés d'un ensemble de compétences multiculturelles pour comprendre les préoccupations des clients sud-asiatiques. C'est pourquoi il est important de reconnaître et de prendre conscience des intersections de la santé mentale et des communautés sud-asiatiques.

Bien qu'il existe un chevauchement entre les problèmes de santé mentale des Sud-Asiatiques et d'autres communautés de couleur, il existe également des intersections uniques entre la culture et la santé mentale que je souhaite mettre au premier plan de cette conversation. En tant que psychologue sud-asiatique, à la fois chercheur et clinicien, j'ai une expérience directe de l'examen de l'impact de notre contexte culturel individuel sur notre expérience émotionnelle. Si nous pouvons comprendre, ou du moins considérer, comment le contexte culturel nous affecte, nous pouvons mieux nous comprendre et nous sentir vus par les autres aussi. Nous, Sud-Asiatiques, sommes un groupe diversifié en termes d'ethnicité, de langue, de nourriture, de religion, de traditions et bien plus encore. Ainsi, bien que l'apprentissage de "l'état de la santé mentale dans les communautés sud-asiatiques" soit beaucoup plus complexe et nuancé que ce que je peux couvrir dans un seul éditorial, je pense qu'entamer la conversation sur des problèmes dont on ne parle pas assez est un premier pas important vers la déstigmatisation.

Voici quelques chiffres pour préparer le terrain, basés sur des recherches effectuées sur les communautés sud-asiatiques. Un Sud-Asiatique sur 5 déclare actuellement souffrir de troubles de l'humeur ou d'anxiété. Les jeunes et les jeunes femmes sud-asiatiques, en particulier, sont plus à risque d'avoir des pensées et des comportements suicidaires que les autres groupes. Seuls 24 % des Sud-Asiatiques diagnostiqués avec un problème de toxicomanie ont demandé un traitement. Et les Américains d'origine sud-asiatique expriment une plus grande stigmatisation envers la maladie mentale que les autres groupes ethniques. Combien de fois des faits comme ceux-ci sont-ils discutés ? Pas souvent. Étant donné que les Sud-Asiatiques sont souvent mélangés à la plus grande population asiatique américaine, ces problèmes et leurs nuances sont rarement discutés au sein des communautés de santé mentale. Cette sous-représentation peut rendre la réalité de nos expériences émotionnelles facilement mal comprise et rendre nos besoins invisibles. Dans le même ordre d'idées, des concepts tels que la «minorité modèle» amènent les étrangers à supposer souvent que les Sud-Asiatiques sont bien adaptés. Et même au sein de la communauté sud-asiatique, la stigmatisation et les croyances sur les causes des problèmes de santé mentale (par exemple, la maladie mentale indique des problèmes au sein de la famille, un signe de faiblesse, etc.) font que tous ces faits continuent d'être ignorés.

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Bien que les problèmes de santé mentale soient répandus chez mes clients de tous horizons, ces préoccupations communes se croisent avec la culture pour créer une version individualisée du problème qui nécessite une attention et des soins spécialisés.

Au sein de la communauté sud-asiatique, il existe des différences culturelles dans la consommation d'alcool et de drogues et la discussion de ces sujets. L'alcool est interdit dans les religions musulmanes et jaïnes, ce qui rend le dialogue ouvert sur la toxicomanie et sa prévalence encore plus difficile au sein de ces communautés. Admettre que vous avez un problème peut être difficile et ajouter le tabou culturel peut le rendre plus difficile.

La communauté sud-asiatique a tendance à souligner que seules les carrières linéaires dans des domaines financièrement stables ou «réputés» - comme la médecine, l'ingénierie ou la finance - mèneront au succès. Cette attente a non seulement un impact sur les décisions de carrière, mais aussi sur la santé mentale, l'estime de soi et la confiance en soi. Même si nous pensons que nous ne sommes pas influencés par des facteurs extérieurs dans nos choix de carrière, comment savons-nous que les messages subconscients n'ont pas d'impact sur nos décisions ? Personnellement, j'étais en pré-médecine depuis aussi longtemps que je me souvienne et j'appréhendais que mes parents acceptent mon désir d'aller en psychologie et en santé mentale au lieu de la médecine.

Prendre soin d'êtres chers, âgés ou malades, est un défi émotionnel pour la plupart des gens. Qu'est-ce qui rend ce stress unique pour la communauté sud-asiatique ? Les communautés sud-asiatiques sont collectivistes et dépendent donc fortement de l'interdépendance jusqu'à l'âge adulte. Par conséquent, prendre soin des personnes âgées et subvenir à leurs besoins fait partie intégrante de nos modes de vie. La poursuite d'objectifs personnels peut parfois être considérée comme égoïste et, par conséquent, les Sud-Asiatiques ressentent le besoin de sacrifier leurs désirs personnels. Cela peut rendre l'établissement de limites dans les relations ou la prise de décisions axées sur ses propres besoins particulièrement difficiles et pas aussi simples que peuvent le suggérer les interventions de psychothérapie occidentales.

Les relations amoureuses peuvent être particulièrement stressantes pour les Sud-Asiatiques en raison de la nécessité de naviguer entre leurs propres désirs et les attentes de la famille. Les générations plus âgées transmettent des messages selon lesquels les gens devraient se concentrer sur leur carrière plutôt que sur les fréquentations, ce qui peut conduire à ne pas sortir ensemble ou à sortir en secret et les jeunes naviguent seuls dans les relations amoureuses. Puis, tout à coup, la conversation se déplace vers la nécessité de se marier avant un certain âge, ce qui semble particulièrement difficile lorsque vous n'avez pas été autorisé à sortir avec quelqu'un ou lorsque ce n'est pas quelque chose que vous voulez dans la vingtaine. Les Sud-Asiatiques peuvent également avoir des attentes familiales selon lesquelles leur partenaire est de la même origine ethnique/religieuse, travaille dans une industrie spécifique ou a des antécédents familiaux spécifiques. Ces attentes et problèmes familiaux ou culturels ont également un impact sur la communauté sud-asiatique LGBTQI+ et les Sud-Asiatiques ressentent souvent le besoin de sacrifier leurs désirs personnels pour les attentes que leur famille ou des normes sociales profondément enracinées ont fixées pour eux.

Être capable de communiquer la complexité de notre expérience émotionnelle est particulièrement difficile lorsqu'être émotif est considéré comme une faiblesse. Ce sentiment culturel perpétue davantage la suppression émotionnelle et augmente l'obstacle à la recherche de soutien. De plus, les langues sud-asiatiques ont un vocabulaire limité pour décrire la santé mentale et les émotions impliquées. Il n'est pas seulement difficile d'identifier nos émotions, mais il est difficile de communiquer la complexité en raison du manque de mots dans les langues sud-asiatiques pour décrire ces émotions. Prenons le mot "gussa", qui signifie "en colère" en hindi. La seule façon d'expliquer le niveau de colère que vous ressentez est de décrire la situation dans son ensemble. En anglais, vous pouvez utiliser des variantes du mot « colère », comme « ennuyé » ou « furieux », pour décrire les émotions avec plus de nuances.

La culture est intégrée à petite et grande échelle dans la façon dont les Sud-Asiatiques vivent leur corps. Il peut être courant pour les membres de la famille, en particulier les femmes plus âgées ou les «tantines», de commenter son poids corporel de manière directe, comme dire à quelqu'un qu'il est devenu gros ou mince. Il existe également des règles tacites sur la nourriture qui ont un impact sur la relation avec la nourriture et potentiellement la suralimentation, notamment "il est impoli de ne pas finir toute la nourriture dans votre assiette", ou si vous ne montez pas pendant quelques secondes, cela signifie que vous n'avez pas aimé la nourriture. La recherche a également révélé que les femmes sud-asiatiques, en particulier, ont souvent du mal à se conformer aux normes de beauté occidentales (par exemple, enlever les poils foncés et éclaircir la couleur de la peau).

Nous évoluons tous constamment et comprenons qui nous sommes et ce que nous apprécions. Qu'est-ce qui le rend unique pour les Sud-Asiatiques ? La culture recoupe d'autres parties de notre identité, y compris le statut générationnel (1ère, 2ème ou 3+ génération), les croyances religieuses, l'identité de genre et l'âge qui ont un impact sur la façon dont nous donnons un sens à qui nous sommes. Être né aux États-Unis fait un Américain, mais êtes-vous toujours américain si vous vous connectez principalement avec votre identité ethnique sud-asiatique ou peut-être votre identité religieuse ? Ou quels messages la culture transmet-elle sur ce que signifie être une femme ? Êtes-vous censé faire toute la cuisine et le nettoyage ? Faut-il avoir des enfants ? La culture recoupe le développement de l'identité de manière complexe.

Je crois que la première étape pour briser les barrières consiste à changer votre état d'esprit concernant la recherche d'un soutien en santé mentale de quelque chose qui signifie que vous avez un "défaut de caractère" à quelque chose que vous faites pour votre bien-être général. Prendre soin de vos émotions et traiter vos expériences émotionnelles est aussi important que vos entraînements hebdomadaires, vos examens physiques annuels ou cette pomme par jour. Une façon de démarrer ce processus par vous-même est de passer 10 minutes par jour à pratiquer des pratiques d'hygiène mentale (méditation, journal de gratitude, journalisation d'expériences positives, rédaction d'un journal de pensées, prière ou temps délibéré dans la nature).

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Alternativement, si vous vous sentez prêt et avez les moyens, essayez de rechercher un fournisseur de soins de santé mentale qui comprend et est réellement conscient de votre contexte culturel et de votre système de croyances. Alors que nous pensons à toutes les façons dont la santé mentale peut se croiser avec le contexte culturel, il est utile que votre fournisseur puisse considérer l'identité culturelle comme étant essentielle à votre traitement. Il existe un besoin clair et urgent de thérapeutes et d'interventions qui utilisent des traitements adaptés à la culture pour générer des résultats cliniques. L'une de ces ressources est Anise Health, qui est la première plateforme de santé mentale numérique adaptée à la culture, construite par et pour la communauté asiatique américaine. Anise Health, cofondée par Nisha Desai et Alice Zhang, intègre la culture et l'intersectionnalité dans la formation des cliniciens et propose une large gamme de services en ligne fondés sur des données probantes (thérapie, coaching, ressources autoguidées) adaptés à vos besoins uniques.

Si l'une des préoccupations dont j'ai parlé plus tôt résonne avec vous, envisagez de vous inscrire à Anise Health en remplissant ce court formulaire d'admission; vous serez jumelé à un clinicien sensible à la culture dans les deux jours ouvrables. J'ai également répertorié ci-dessous quelques ressources supplémentaires qui visent à répondre aux besoins en santé mentale des communautés sud-asiatiques.

J'espère que nous pourrons continuer à mettre les façons dont notre culture sud-asiatique influe sur notre bien-être au premier plan de la conversation sur la santé mentale. En mettant en lumière les expériences de la communauté sud-asiatique, nous pouvons nous sentir mieux vus et créer un environnement plus accueillant qui nous permet d'obtenir l'aide que nous méritons tous.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes en situation d'urgence, appelez The National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-TALK (8255) ou appelez le 911 immédiatement.

Avec l'aimable autorisation de l'image : auteur

Le Dr Ummul-Kiram Kathawalla est l'auteur de cet article. Elle conseille les programmes de recherche clinique et scientifique d'Anise, ainsi que … Lire la suite ›